Ars Regendi Simulation Forum

Full Version: Witze und Fun
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der war widerwärtig, eklig, sexistisch und abartig.















was mich nicht davon abhält, ihn saukomisch zu finden Lachweg
puuuuh! Hab' ich ja noch mal Glück gehabt. Smile
Aber, ich bin fast unterm Tisch gelandet, als ich ihn eben von unserer sekräterin erzählt bekam! Lachweg
HeheDen merk ich mir Smile
Entdeckungen

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den s*e*x.
Die Frau entdeckte den s*e*x und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab Kalts25x30 Pfeif
Aber auch Vorwürfe aus der Gegenkurve:

40% der Frauen heiraten nicht mehr! Sie haben begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen. Lachweg
Der Wurstwitz ist ja mal gelungen. Daumenhoch

Quote:
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!".
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
"Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach." Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"


Quote:
"Mama, ich hab eine 6 in Deutsch bekommen." "Das macht nichts, du hast eh Krebs."


Quote:
Fliegt ein Kuckuck übers Meer, taucht ein Hai auf und sagt:"Kuckuck!", daraufhin der Kuckuck:" Hai!"


Quote:
Ein Hai klebt am Baum, wieso?
Uhu!


Quote:
Quantas Airlines- Piloten und Techniker

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Quote:
Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt. Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!" Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!" Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."


Quote:
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine:"Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"


Quote:
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.


Quote:
Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten
mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "?
Arschlochvergrößerer? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer
und wie geht das?"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,
den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!


Quote:
Zwei Blondinen spielen Schach.
Fragt die eine: Hast du die Regel im Kopf?
Antwortet die andere: Wieso, blute ich aus der Nase?

Reklamationsmail an den Softwarehersteller:

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich vom Softwarepaket - Version: 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird aber ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden? Noplan

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren gar nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Kopfkratz

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir weiterhelfen?

Danke, ein User

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Antwort des Technischen Dienstes:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lachweg

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie dann öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN ausführen müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen die Utility-Dateien: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Auch 'Armbanduhren 3.9' oder 'Schmuck 9.9' zeigt häufig sehr gute Ergebnisse bei der Kompatilität der obengenannten Einzelpakete.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich absolut nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. Es sei denn Sie haben genug Festplattenspeicher, um eine Teilpartitur einzurichten, um so für einen sorglosen Umgang mit den beiden Programmen zu gewährleisten.
tja...

wer A sagt, der muss auch limente sagen... Lachweg

Quote:
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."


Quote:
Die letzten Worte...

des Chefkochs: "Weiss gar nicht warum sich der Gast so beschwert, schmeckt doch prima dat zeugs...."
des Casanovas: "Hallo Lisa, ... oder Julia, ... nein, Johanna..."
der Jungfrau: "Hier reisst was ein..."
der Mutter: "Schatz, ich hab' dein Zimmer aufgeräumt."
des Astronauten auf dem mond: "Ahh, mal sehen wie die Luft hier so ist..."
des Beifahrers: "Rechts ist frei..."
des Bombenentschärfers: "Hmm, rot oder grün??"
des Bärentöters: "Na kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig..."
des Coca-Cola-Trinkers: "Probier mal was neues..."
des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel?"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Englandurlaubers: "Nein Schatz, mittlerweile fahren die hier auch rechts..."
des Friseurs: "Wenn sie noch eimal in den spiegel schauen wollen..."
des Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche..."
des Mathelehrers: "Das ist mal wieder ne 6, Adolf..."
des Selbstmörders: "Hoffentlich klappts diesesmal..."
des Vampirs: "Guten morgen..."
des WTC fensterputzers: "Oh schau mal, da kommt ein Flugzeug um uns zu begrüssen..."
des Disco-Besuchers: "Ey isch gomme ier doch ren..."
des Turnlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
des AMIGA's: "System error - task held."
des AMIGA's: "Guru Meditation..."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computers: "Syntax error."
des Computers: "File not found."
des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
des Diabetikers: "Zucker?"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
der Duellanten: "Man trifft sich..."
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
des Ehemannes: "Ok." (Auf die Frage: "Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?")
des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
der Geisel: "Wasserpistole!"
des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
des mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
des Postboten: "Braves Hundchen..."
des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
des Tauchers: "Hai"
des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
des Trabifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner bigsmile
des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
von Jesus: "Scheiß Ostern!"
von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten ..."
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt..."
von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."


Quote:
Die letzten Worte - Star Trek Special...

von Cpt. Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister..."
von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot..."
von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."
von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen..."
von Sulu: "und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren... (ZSCHT!)"
von Cpt. Picard: "Scheiß Q!..."
von Cpt. Picard: "Warp 11 - Energie!..."
von Comm. Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."
von Data: "Bitte warten, starte Windows '95..."
von Lt. Worf: "Schilde aktiviert..."
von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller..."
von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, daß Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten..."
von Wesley Crusher (auf 'ner Convention): "Hallo Fans!..."

Aus dem gestrigen Quatsch Comedy Club:

Quote:
Ein Paar im Kaufhaus ist heftig am streiten, da sagt der Mann:
"Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?"
Darauf die Frau: "Natürlich nicht, dass wäre ja Unsinn!"
Erwidert der Mann: "Dann leg den teuren BH jetzt wieder zurück".


Lachweg

..zu böse? Wink

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