Ars Regendi Simulation Forum

Full Version: Witze und Fun
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Ich klau mal aus einem anderen Forum:

Quote:
Ein Mann ist mit seiner Frau früh morgens im Zoo. Sie bleiben vor dem Käfig, in dem ein männlicher, ausgewachsener Gorilla sitzt, stehen.

Er: Schatz, knöpf mal deine Bluse auf, ich will mal sehen, wie der Gorilla reagiert!
Sie: Nein, dass werde ich sicher nicht tun!!!
Er: Na los, ist doch noch keiner hier... wir sind ganz allein...

Sie zieht sich also die Bluse aus, der Gorilla fängt an zu gucken, der Mann überredet seine Frau auch noch ihren BH auszuziehen... Dem Gorilla läuft schon langsam die Sabber aus dem Mund.. So geht das weiter bis der Gorilla kurz davor ist die Gitter auseinanderzuschmettern, um die Frau anzufallen und richtig durchzunehmen. Der Gorilla ist schon richtig geil geworden und sein mächtiges Glied,das locker die Größe von 4 Bananen angenommen hat, ist zum Vorschein gekommen.

Er: "Siehst du, die reagieren genau wie wir, los zieh dich ganz aus!Ich will sehen wie der Gorilla dann reagiert!Komm schon Schatz.Ich liebe Dich!"

Sie verrsucht sich dagegen zu wehren, aber der Mann kann sie noch einmal überreden. Der Gorilla in seinem Käfig, springt gegen die Gitter, er ist nicht mehr zu bremsen. Dann macht der Mann blitzartig die Käfigtür auf, schmeißt seine Frau hinein und schreit ihr zu: "So!! Und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass du Migräne hast!!!"


Quote:
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."


Quote:
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex. Der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke inder Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leichter erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder..."


Quote:
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,dass meine Brüste zu klein sind.

Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, daß es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, daß deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, daß es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder ?"


Quote:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!


Quote:
Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße. Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter. "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten. "Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser. Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Okay, ich machs."


Quote:
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich
würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Naja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.

Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"


Quote:
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so, danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Er fragt fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zweien hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252.


Quote:
Der Prinz kommt zum König und sagt:
"Ich habe mein Versprechen erfüllt. Hier ist der Kopf des Drachens"
"Gut, dann ist es an der Zeit, mein Versprechen zu erfüllen" - sagt der König - "Hier ist die Hand der Prinzessin."

George Bush , Wladimir Putin und Angie Merkel gehn durch die Wüste.
Plötzlich nähern sich kriegerische Beduinen.

Sie versuchen zu fliehen .
Schreibt Putin " 1 Millionen Rubel wenn ihr umkehrt" auf ein Schild.
Sie rennen weiter und sehn wie die Beduinen
das Schild nicht mal beachten.

Bush denkt paah Rubel schreibt " 1 Millionen Dollar wenn ihr umkehrt"
auf das nächste Schild.

Sie rennen weiter und sehn wie die Beduinen das Schild zerstören.

Schließlich versuchts Merkel stellt ein Schild auf.
Sie rennen weiter und sehn wie die Verfolger das Schild anstarren
erschrecken und schnell wegreiten.

Fragt Putin was hastn geschrieben 1 Mio Euro wohl net.

Ne sagt sie . Es steht drauf
"Ab hier gelten die Gesetze und
Vorschriften der Bundesrepublik Deutschland "
Boah Sheep, wat hast Du en fiesen Charakter.

100 kleine süße Entenküken wurden von der Dampfwalze überrollt und stehen jetzt vor Petrus.
Der sagt: "Mann seid ihr süß, erzählt mir doch mal ein wenig von Euch, wer ihr seid und was ihr den ganzen Tag so macht."
Also das erste Entlein: "Ja hallo, ich bin der Klaus und ich bin heut morgen aufgestanden, dann erst mal rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli, was gegessen, rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli, Mittagsschlaf, rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli und Schlafen gegangen.
Das zweite Entlein: "Ja hallo ich bin der Hans-Jürgen und ich bin nach dem Aufstehen rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli, frühstücken, rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli, verstecken gespielt, rein in den Tümpli, raus aus dem Tümpli und ins Bett.

so geht dass weiter bis zum 100. Entchen.
Das sagt: "Hallo, ich bin der Tümpli..."
Hi, sheep! Gestatten: "Winnetou Papadopoulos"! Lachweg

Ok, zwar englisch, aber relativ leicht verständlich, hoffe ich.

A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out (auftauen, aufwärmen) during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules. So, the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day.

The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter (Buchstabe ausgelassen)) in her email address, and without realizing his error, sent the email.

Meanwhile, somewhere in Houston, a widow ( frische Witwe) had just returned home from her husband's funeral. (Begräbnis) He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. (bewußtlos) The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:



To: My Loving Wife
Subject: I've arrived
Date: October 16, 2004
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then! Hope your journey is as uneventful as mine was.

P.S. Sure is, freaking hot down here. Lachweg
3 Männer stehn vor Gericht.

Richter zum 1. "Warum sind sie hier"

A: Ich hab nen Stein ins Wasser geworfen.
R. Intressiert Keinen denk gibt Freispruch.

zum 2. Und sie ?
A: Ich hab geholfen nen Stein ins Wasser zu werfen.
Intressiert ja noch weniger. Freispruch is ihnen sicher.

zum 3. Sagens net sie habn zugesehen dabei.

A: So ungefähr . Ich bin Herr Stein .
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! Piboire' se!

Ok, sher lgnae Wretör sletoln nhcit dbeai sien. Tongueifef:
Und hier auch ein nettes Schätzen aus dem Fundus

Eine Ente (Citroen 2CV für die jüngeren unter euch Zwinker2) hat eine Autopanne auf der Autobahn. Kommt ein BMW vorbei und der Fahrer fragt, ob er helfen kann. Ja gerne, bitte bis zur nächsten Tankstelle abschleppen, aber nicht schneller als 80, sonst fliegt mir die Ente um die Ohren. KP, also los.
Der BMW schleppt also die Ente ab, immer schön mit 80km/h. Kommt ein Mercedes mit 180 vorbei, der Fahrer lacht sich schlapp und saust vorbei. Der BMW-Fahrer beißt die Zähne zusammen, und zockelt weiter mit 80 über die rechte Spur. Kurz drauf kommt ein Porsche vorbei, knapp 200. Der Porschefahrer kringelt sich vor Lachen. Das wird dem BMW-Fahrer zu viel. Volle Pulle aufs Gas und hinterher. Klar,fahren sie auch an der Tankstelle vorbei. Das sieht der Tankwart und ruft schnell bei der nächsten Tankstelle an. Hey Kollege, schau mal raus, sowas hast du noch nicht gesehen.
Mercedes knapp 200, direkt dahinter Porsche,knapp 200, dann BMW knapp 200km/h und dahinter ´ne Ente - blinkt und hupt wie verrückt, aber keiner läßt se vorbei.

Oder

Was passiert, wenn ein Holländer durch die Führerscheinprüfung rasselt.......
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Er bekommt ein gelbes Nummerschild......Zwinker2
Nächste Klassiker


Fährtn Ferrari mit 100 auf der Autobahn.
Kuckt er sieht ne Vespa neben sich.
Geht nicht denkt. Und beschleunigt auf 150 .
Vespa immer noch neben ihm.
Voller Wut geht auf 200 dann 250 , Schließlich 300 !!!
Und Vespa is immer noch neben ihm.
Hält er schließlich an der Tankstelle.

" Mann was hastn du fürn Tiger im Tank " sagt er

" Mein Ärmel in der Tür " darauf der Vespafahrer
Zwei Bayrische Jäger sind in einem Hochtal beim Jagen. Dann wollen sie das Echo im Tal hören.
"Geh Franzl schiess mal in d'Luft" sagt der eine.
Der setzt an und schiesst. Aber kein Echo ist zu hören.
"Jo mei Bertl, wir müssens eben noch weiter ins Tal nein gehen" meint darauf der andere.
Nach einem guten Stück Weg probieren sie es noch einmal mit einem Schuss aber wieder ist nichts zu hören.
"Jetzt gehn wir noch ein Stück ins Tal nei Franzl und probierns noch mal".
"Jo mei Bertl des hot koanen Zweck, lass uns umkehrn, mir sind die Pfeile ausgangen!"
zur Abwechslung mal ein ganz kurzer...

Der Arzt will grade das Rezept fürn Patient aufschreiben, da bemerkt er, dass er ein Fieberthermometer in der Hand hält...

Daraufhin meint er: Welcher ARSCH hat meinen Kuli???


Hehe
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