Ars Regendi Simulation Forum

Full Version: Witze und Fun
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aus einem studivz profil:

Eine Weisheit der Dakota-Indianer:
Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest,
steig ab.
Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
01. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
02. Wir wechseln die Reiter.
03. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
04. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
05. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
06. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
07. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
08. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
09. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Lachweg
Ist zwar uralt aber doch immer wieder lustig und immer zutreffendHehe
Ich habs das erste mal im Häfft gelesen


LachwegLachwegLachweg
Was sagen unsere Studenten dazu?
Lachweg
Ich kenn das.. nur das Ende ist anders.. mal raussuchen..

*edit*
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

http://www.krang.de/board/index.php?showtopic=343
Geht doch.........

Wie man die Polizei ruft


Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte
zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke
ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide
Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Daumen2Freuu29x34

Beat
Lachweg
Muss man sich echt für den Eigengenbedarf merkenHehe
An wen denkt ihr? Der Akinator weiss es!
Hail to the Akinator. Das Ding ist Kult Smile
auch wenn es für Einige hier alt sein mag...



Meine Frau gab mir einen Tipp wegen ihres Geburtstagsgeschenkes.

Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 auf
130 gehen".

Daraufhin kaufte ich ihr eine rote Waage.

So fing unser Streit an...

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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden
mit dem, was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich
alt, dick und hässlich... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment
von dir".

Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte.

"Ja klar", sagte sie seufzend, "wir waren lange zusammen und als wir uns
getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat seither nicht mehr
damit aufgehört".

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass der immer noch am Feiern ist..."

So fing unser Streit an...

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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für EUR 25
nehmen können.

Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende
Gesichtscreme für EUR 15.

Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen
würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag
feiern sollen.

"An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.

Ich habe dann vorgeschlagen, in die Küche zu gehen.

So fing unser Streit an...
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