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Full Version: Witze und Fun
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Schwarzer_Abt Wrote:
Ist das ein Witz oder eine Anekdote? Wär ja geil wenns wirklich so wäre Applaus


Hehe Die englische Wikipedia ( http://en.wikipedia.org/wiki/Apollo_11_i...e#Folklore ) meint, es wäre nur eine Legende:

Quote:
There is a humorous and ribald urban legend that when Armstrong was a child, the wife of a neighbour named Gorsky, when asked by her husband to perform oral sex, had ridiculed him by saying "...when the kid next door walks on the moon!" and then decades later whilst walking on the moon Armstrong supposedly said "Good luck Mr. Gorsky" but nothing about this anecdote is true. In 1995 Armstrong said he first heard the story in California when comedian Buddy Hackett told it as a joke.

Ich liebe Chuck Norris-Witze:

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, dann drückt Chuck Norris nicht sich selber hoch, sondern die Erde runter.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck.

Jesus konnte über das Wasser laufen, Chuck Norris kann über das Land schwimmen.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass er schon alle Frauen durch hat... zwei mal...

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen... nur schade dass er niemals weint.

Chuck Norris wurde nicht wie ein normaler Mensch geboren, er hat sich aus dem Leib seiner Mutter mit einem Roundhouse-Kick freigekämpft.

Einmal hat Chuck Norris einen BigMac bei Burgerking bestellt... und hat ihn bekommen.

Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt... zwei mal.

Chuck Norris hat einmal in einer Stunde zwanzig Kilo Steaks gegessen, die ersten 45 Minuten hatte er Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris schläft mit brennender Nachttischlampe. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hätte aber die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut ihn zu holen.

Der Schwarze Mann schaut nachts unters Bett, ob nicht Chuck Norris drunter liegt.

Warum sind die Männer nicht sauer, wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie das gleiche tun.

Wenn der Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Was war zuerst da, das Hun oder das Ei? - Richtig! Chuck Norris!

Abt Wrote:
Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut ihn zu holen.


Muhaha Lachweg Lachweg

Schamlos geklaut, die dritte:

Quote:
warum sitzt eine blondine auf der heizung? weil die heizung leckt!


Quote:
es gibt 10 sorten von Menschen: die, die binär verstehen, und die, die es nicht verstehen


Quote:
wei Nonnen, Logica und Mathematica, waren unterwegs zu ihrem Kloster. Unterwegs bemerkten sie einen Mann, der ihnen folgte. Mathematica daraufhin zu Logica: "Der Mann wird in zwei Minuten und 15 Sekunden uns erreichen, wenn wir weiter mit konstanter Geschwindigkeit weiterlaufen".
Logica schlug vor: "Ahh, das ist ja schrecklich, aber lasst uns uns trennen, denn er kann nur einer von uns nicht beiden folgen."
Das taten sie dann und der Mann folgte Logica. Mathematica erreichte nach zehn Minuten das Kloster. Weitere Zwanzig Minuten später trifft Logica ein. Mathematica fragt: "Na, was ist jetzt passiert? "Worauf Logica antwortet: "Also nach zwei Minuten und 15s hatte mich der Mann eingeholt." "Und dann?" fragt Mathica weiter. "Also er hat die Hosen heruntergelassen, "erklärt Logica, "Ahh, das ist ja schrecklich", sagte Matematika, "aber dann?" "Dann hielt ich den Rock hoch." Worauf Mathica weiter fragt: "AHHH! Was dann?" Logica empört sich: "Also das ist ja logisch: Eine Frau mit Rock oben rennt wirklich schneller als ein Mann mit Hosen unten!"


Quote:
Fliegt eine Birne an 2 Bananen vorbei.
Sagen die Bananen: "Hey, Birnen können nicht fliegen!"
Sagt die Birne: "Doch! Ich bin die Birne Maja!"


Quote:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."


Quote:
Es gibt drei große Wahrheiten,
1. Frauen sind klüger als Männer
2. Frauen sind die besseren Autofahrer
3. Die Erde ist eine Scheibe


Quote:
Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein,das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"!" Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus,wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k., schönen Tag noch, Herr Wachtmeister"!


Quote:
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier, ging mit dem Bauern nach draußen, und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern". Dieses Gespräch hatte die Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der gerufene Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten! Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!


Quote:
Ein Sultan hat 2 Sklaven, Huber und Knödel. Eines Tages ruft der Sultan seine beiden Sklaven zu sich und spricht: "Ihr habt mir nun all die Jahre treu gedient ich möchte euch unter einer Bedingung freilassen, Jeder von euch muss mir 100 Früchte bringen egal was für welche!" Schnell machen sich die beiden Sklaven auf um Früchte zu Sammeln. Knödel kommt mit 100 Trauben als erster angerannt und meint: "hier sind deine Trauben, nun lass mich frei, wie du es versprochen hast!" Darauf der Sultan: "Nicht so schnell erst muss ich dir jede einzelne Traube in den Arsch schieben und du darfst kein einiges mal dabei Lachen sonst bleibst du bis auf dein Lebensende mein Sklave. Der sklave erklärt sich einverstanden und so fängt der König an zu schieben 1...2........48...49...50, Der Sklave ohne einen muskel zu zucken, 97...98...99.... Auf einmal fängt der Sklave an laut zu lachen. Der Sultan zu ihm: "also die eine hättest ja jetzt schonnoch aushalten können, oder?" Knödel zeigt drauf auf Huber der gerade in den Saal mit 100 Wassermelonen eintritt.


Quote:
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer ggeschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar


Quote:
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


Quote:
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Fünf Euro unter einen Glastisch halten


Quote:
Sind ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher in der Wüste und trinken zusammen Alkohol! Da Alkohol in diesen Ländern verboten ist kommen sie vors Gericht! Zuerst der Engländer. Der Richter: Auf Alkohol trinken steht 20 Stockhiebe. Aber da wir zu England ne gute Handeslbeziehung haben haben sie einen Wunsch frei! Der Engländer daraufhin: Ich möchte gern ein Kissen auf den Rücken gebunden haben! Nun gut jetzt der Holländer! Der Richter: Auf Alkohol trinken steht 20 Stockhiebe. Aber da wir zu Holland auch ne gute Handeslbeziehung haben haben sie auch einen Wunsch frei! Der Holländer daraufhin: Ich möchte auch gern ein Kissen auf den Rücken gebunden haben! Nun der Deutsche! Der Richter sagt: Auf Alkohol stehen 20 Stockhiebe aber da wir zu Deutschland eine sehr gute Handelsbeziehung haben haben sie 2 Wünsche frei! Der Deutsche sagt: Ich möchte gerne 100 Stockhiebe! Und alle im Saal daraufhin: WAAAAAS? ohhhhhhh! und der Deutsche doch das willl ich so und mein 2. Wünsch ist bindet mir den Holländer auf den Rücken!


Quote:
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Meint der Mann: "Na Schatz, lust auf geilen Sex?" Sagt die Frau:" Ne lieber nicht, ich hab morgen einen Termin beim Frauenarzt". Daraufhin der Mann: "Hmm... schade, aber zum Zahnarzt musst ja nicht."

Sheep Wrote:
Schamlos geklaut, die dritte:

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

das ist süß Applaus

aber eine frage an sheep: warum mögen wir deutschen denn keine holländer?

noch einer von mir:
ein mann kommt nach hause und fragt seine frau, die tierpfelgerin ist: "schatz, gibt es eigentlich 1,50 m große pinguine?"
sie drauf: "ja schon, aber sie sind sehr selten."
er: "und die leben nicht zufällig bei uns in europa?"
sie: " natürlich nicht!"
er: "dann... hab ich heute eine nonne überfahren."

Amun-Re Wrote:
aber eine frage an sheep: warum mögen wir deutschen denn keine holländer?


Denke mal aus dem selben Grund, aus dem wir alle unsere Nachbarn in Witzen nicht mögen: keinem. Wink

Quote:
noch einer von mir:
ein mann kommt nach hause und fragt seine frau, die tierpfelgerin ist: "schatz, gibt es eigentlich 1,50 m große pinguine?"
sie drauf: "ja schon, aber sie sind sehr selten."
er: "und die leben nicht zufällig bei uns in europa?"
sie: " natürlich nicht!"
er: "dann... hab ich heute eine nonne überfahren."


Der ist auch nicht schlecht. Daumenhoch

Sheep Wrote:
...Denke mal aus dem selben Grund, aus dem wir alle unsere Nachbarn in Witzen nicht mögen: keinem. Wink...

Also unter einem Aspekt wundert es mich nicht besonders. Ich sag nur: Urlaubszeit, Autobahn, endlose Caravankolonnen - überdurchschnittlich viele gelbe Nummernschilder... umpf
Jemand der weiß, was ich meine? Wink

Und noch den hier:
Zwei Jäger gehen durch den Wald, da bricht der eine plötzlich zusammen. Es sieht aus, als würde er nicht mehr atmen. Der andere zieht sein Handy heraus und wählt dne Notruf. "Mein Freund ist tot", keucht er, "was soll ich tun?"
"Immer mit der Ruhe", sagt der Mann am anderen Ende. "Erst mal müssen wir genau wissen, ob er tot ist." Schweigen, dann hört man einen Schuß. Der andere Mann greift wieder zum Telefon und sagt: "Okay, und jetzt?"

Schamlos geklaut #4:

Quote:
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."


Quote:
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


Fiese Witze über Frauen:

Quote:
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."


Quote:
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gerne den gesamten Haushalt macht,
die hervorragend kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.

4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit
Dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen nicht kennen.


Quote:
2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches
Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort:
"Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."


Quote:
Alle Menschen sind intelligent - Ausnahmen bekommen die Regel


Quote:
In der Regel haben Frauen rote Haare.


Quote:
Warum kriegen Männer keine Cellulite? Weil's scheisse aussieht!


Quote:
Was sind 5 Frauen am Herd? Artgerechte Haltung.


Quote:
Warum kommen Männer immer stoßweise? Damit die Frauen mit dem Schlucken nachkommen!


Quote:
Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben.


Quote:
Warum kann man keiner Frau trauen? Wer traut schon nem Lebewesen, das tagelang blutet und nicht stirbt.


Quote:
Wieviel Frauen benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, die können kann auch im Dunkeln kochen.


Quote:
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären!


Quote:
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!


Quote:
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!


Quote:
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!


Quote:
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Bring Bier mit!


Quote:
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist? Komplettes Putzset.


Quote:
Was macht ne Frau im Ufo? Putzen.


Quote:
Warum haben Frauen so dicke Ärsche? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.


Quote:
Nach 3 Tagen findet die Polizei die Ehefrau, erhängt im Keller
Meint der Ehemann:" Puh, und ich dachte schon sie wäre shoppen gegangen"


Quote:
Was sagte der liebe Gott, als er 50% der Menschheit erschaffen hatte? "So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten."


Quote:
Warum haben Frauen 6 Lippen? 2 zum labern und 4 zum wieder gut machen.


Quote:
Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest? Sie studiert ihre Rechte.


Quote:
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung.
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In der "Schöner Wohnen".


Quote:
Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.


Quote:
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): Dafür musst Du bluten.
Eva: Kann ich's in Raten bezahlen?


Zum Ausgleich wenigstens ein paar fiese Männerwitze:

Quote:
Warum ist ein Mann nur 3,10 € wert? Soviel kosten zwei Eier und ein Kümmerling.


Quote:
Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil alles unwichtige in Klammern steht.


Quote:
Wie nennt man jemanden, dem 95 Prozent seiner Intelligenz verloren gegangen sind? Witwer.


Quote:
Was sagt ein Mann, der bis zu den Hüften im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand".


Und zum Abschluss noch der "perfekte Tag":

Quote:
Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Sheep Wrote:
...In der Regel haben Frauen rote Haare.

Lachweg den kannte ich als: In der Regel haben Germanen rote Bärte...

Quote:
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären!

*huuuuuuuuuuuust* na klar... also ich hab bis jetzt erst einen mann kennen gelernt, bei dem beides zu 100 % stimmt. und den lass ich nicht mehr gehn.
aber ansonsten... na ich weiß ja nicht. ich will ja nicht behaupten, dass frauen intelligenter wären als männer... aber bei frauen fällt dummheit nicht so auf, weil ihnen eh alle aufs dekolleté starren.
ansinsten fand ich die ganz gut. ich mag frauenwitze. mur manchmal finde ich es traurig, wie wahr sie sind Sad

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